Zusammengetragene Witze 6

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Original-Quelle
Eine Blondine hat es satt, immer verarscht zu werden und färbt sich die Haare schwarz.
Als sie über eine Landstraße fährt, versperren ihr lauter Schafe den Weg.
Sie steigt aus und sagt zum Schäfer: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, kriege ich dann eines?"
Der Schäfer: "Na klar".
Sie sagt: "Es sind 347 Schafe."
"Richtig" sagt der Schäfer.
Die Blondine nimmt sich das einzige schwarze Schaf und steigt in ihr Auto ein.
Der Schäfer kommt zum Fenster und fragt: "Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund wiederhaben?"
Quell-Link

"Schatz, die Leute sagen, ich sei dick."

-

"Ach was, Du bist nicht dick.
  Hör auf so negativ zu denken.
  Los, Kinn hoch...
  Das zweite auch."

Quell-Link
Sammel auch du Punkte und trage was zur Umwelt bei:

Original-Quell-Link
Beim Bäcker:
Heinz: "Das Ding da bitte."
Bäckereiverkäuferin: "Das heißt Schnecke."
Heinz: "Okay Schnecke,
             das Ding da bitte."
Original-Quell-Link
   

Achtung Leute!

Auf keinen Fall beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab gerade das ganze verdammte Haus durchgesaugt
und erst danach festgestellt, dass der Stecker vom Staubsauger
gar nicht in der Steckdose steckte...

Text-Quell-Link
   
Mein Arzt meinte, dass ich mich abwechslungsreicher ernähren solle...
Ja - es gibt ja nicht nur unterschiedliche Marken, sondern auch unterschiedliche Sorten:

z.B.

  • Olympia, Edel-Vollmilch, Voll-Nuss, Ganze Mandel von der einen Marke,
  • Grand Plaisir, Frucht, Gebäck & Touristik von einer anderen und
  • Kuhflecken, Caramel, Zartherb, Oreo von einer dritten Marke.
Das ist dann doch abwechslungsreich!
Erstellt aus Idee durch dieses Facebook-Posting
Wie sich die Worte wandeln, wenn man mit anderen in die Pubertät kommt:
Muschi war mal eine Katze.
Vögeln hab' ich nur frisches Wasser gegeben.
Ständer war etwas, um Notenblätter abzulegen.
Schwanz war das Hinterteil bei Tieren
Feucht war es, wenn es geregnet hat
Kommen tat man, wenn man erschien.
Abgespritzt hatte nur die Wasserpistole
Latte war mal ein Teil vom Gartenzaun
Nüsse konnte man einfach nur essen
... Und dann lernte ich meine Freunde kennen ...

Bis auf kursiven Titel/Einleitungssatz abgeschrieben aus diesem Facebook-Posting

Deutsch übersetzt aus diesem Facebook-Posting
Hab' meinem Sohn (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird.
Heute im Supermakt schreit er eine Schwangere an:
"Ich weiß was Du gelutscht hast!!!"
Witz-Quell-Link

Zur Veranschaulichung macht der Lehrer vor seinen Schülern ein Experiment:
4 Regenwürmer werden in 4 separaten Reagenzgläsern platziert:


 1. in Bier
2. in Nikotin
3. in Sperma
4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste im Bier:
- tot.

 Der zweite im Nikotin:
- tot.

 Der 3. im Sperma:
- tot.

 Der 4. in Mineralwasser
- war der einzige Lebende und gesund.

 Der Lehrer fragt die Klasse:
"Was lernen wir aus dieser Erfahrung?"

 Ein Mädchen antwortet:
"Wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer."
Witz-Quelle
"Ist er drin?"
"Ja."
"Tut's weh?"
"Ja."
"Ich versuch's mal langsam."
"Tut immer noch weh"
"OK, dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße."
Quell-Posting-Link

Gesundheitstipps von der Großmutter:

Die Oma beleht das Enkelkind:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit Weißwein und bei Verkühlung Slivovitz."
"Und wann trinkst Du Wasser?"
"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
Witz-Original-Bild-Posting-Link
Als Mann kann man in Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
-- Das ist Multitasking, Mädels!
Multitasking-Quell-Link
Man kann mich mit den Zahlen 1 bis 5 charakteristisch beschreiben:
Ich bin 1malig
und 2felsohne verrückt,
oft ziemlich 3st,
4 und zwanzig Stunden am Tag verwirrt,
also alles nur nicht nullacht5zehn!
Zahlen-Quell-Link, hier leicht abgewandelt
Zwä Schwabe-Kumbels hocken vor'm Kreizworträtsel,
frocht de ähnd de onner:
"Heer, sammo e weiblisches Gschleschdsorgan mit 5 Buchstaawe!?"
"Senkreschd odder waagrescht?"
"Waagrescht!"
"Donn musses die Gosch soi..."
(Gosch?)
Gosch-Quelle
Eine Kollegin hat sich krankgemeldet - Hexenschuss.
Jetz schießen die schon auf Ihre eigenen Leute...
Posting-Link
Ich gebe es ja zu,
mein Alter ist sehr
unangemassen für
mein Verhalten!
Spruch-Quell-Link
"Leben" heißt rückwärts gelesen
"Nebel".
Kein Wunder, dass ich nie
durchblicke... Weisheits-Quell-Link
Ich hab' die Süßigkeiten- Schublade aufgeräumt

süße Quelle

Original-Quell-Link
Dorffest. Enkelin und Oma sitzen im Bierzelt am Tisch.
Da entdeckt die (18-jährige) Enkelin einen Fleck auf dem Tisch, kostet
und meint "Das ist Sperma!"
Kostet die Oma und sagt:
"Stimmt, aber keiner aus dem Dorf!"
Probier-Geschichts-Quelle
Ein kleiner Junge geht in einen Friseurladen.
Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Moment ich zeige es Ihnen."

Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Eurostücke in die andere.
Dann fragt er: "Na Junge, such Dir eine Hand aus. Welche willst Du?"
Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht.
"Na, was habe ich Ihnen gesagt?" spottet der Friseur. "Der Bengel lernt es nie und nimmer!"

Etwas später verlässt der Kunde den Salon und geht auf die Straße. Dort sieht er den Jungen an einer Eisdiele stehen.
Neugierig fragt der Mann: "Hey Kleiner, ich habe mal eine Frage. - Warum nimmst Du lieber die zwei Euro und nicht den Fünf-Euro-Schein?"
Der Junge leckt an seinem Erdbeereis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."
Eis-Quelle

"Fass mal an!" sagte sie

Woher sollte ich wisen, dass sie ihren Oberarm meinte?
Original-Bild-Quelle
Polizist: "30€, weil Sie in einer 30er-Zone 50 Km/h gefahren sind."
Mann: "Aber ich bin nur 30 gefahren."
Frau: "Nein, Du bist 60 gefahren."
Polizist: "Und nochmal 10€, weil Ihr linkes Bremslicht nicht funktioniert."
Mann: "Das wusste ich gar nicht."
Frau: "Das weißt Du doch schon seit einer Woche."
Polizist: "Und noch mal 40€, weil Sie nicht angeschnallt sind."
Mann: "Aber ich habe mich doch erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind."
Frau: "Du fährst doch ständig ohne Gurt."
Mann: "Jetzt halt doch mal die SCHNAUZE""
Polizist: "Schreit er Sie immer so an?"
Frau: "Nein, nur wenn er betrunken ist."
Polizeikontrolle-Quelle
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht!

Würde der Städter wissen, was er frisst,
würde er Bauer werden! Überlegungs-Quelle
Bei der nächsten Rechtsschreibreform sollte das Wort "Kandidat" schon aus politischen Gründen mit zwei "n" geschrieben werden.
Ja sorry - Manche Gags sind halt mit ein wenig Denken verbunden.
Kandiaten-Quell-Link

Original-Quelle

Weibliche-Aufforderungs-Originalbild-Quelle
Frau: "Wirkt die Pille schon?"
Gynäkologe: "Spüren Sie meine Zunge?"
Frau: "Was?"
Gynäkologe: "Waff?"
Frauenarztgesprächs-Quelle
Im Grunde ist das Leben wie ein Penis:
Einfach ruhig, relaxt, rumhängen.

Es ist die Frau,
die es hart macht!
Hänge-Huelle
Er baut Mist.
Sie ist sauer.
Er entschuldigt sich.

Sie baut Mist.
Er ist sauer.
Sie ist sauer, weil er sauer ist.
Er entschuldigt sich.
Sauer-Sein-Quelle

Ich reagiere ja grundsätzlich irritiert auf Gurkensalat als Beilage,
 wenn die Gastgeberin schon längere Zeit solo ist.

Salat-Quelle
Wenn Frau fragt:
"Schatz, kann ich so rausgehen?"
Dann ist
"Klar, ist ja schon dunkel."
die falsche Antwort.
Rausgeh-Frage-Quelle
Ich bin sehr sparsam mit Wasser.
Das Wasser, dass sich unten im Klobürsten-Behälter sammelt...
...daraus mache ich
Original-Quell-Link
"Willkommen bei AUDI, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich möchte über den BMW in Ihrem Schaufenster sprechen"
"Da steht kein BMW!"
"Jetzt schon!"
Schaufenster-Quelle
Sätze, die beim Grillen und beim Sex funktionieren:
- Ist noch ein bisschen blutig, sollte aber gehen.
- Glaube, die ist noch nicht so weit. Die muss noch mal drauf
- Wow, guck mal, wie der Saft da unten raus läuft.
- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken
- Du hast da noch was am Mund.
- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
Grill-&Sex-Sätze-Quell-Link
Heinz erzählt abends seiner Elfriede:
"Das war vielleicht ein verrückter Tag heute:
Erst finde ich einen Hut, gefüllt mit Geld
und dann verfolgt mich son' bekloppter Typ mit Gitarre."
Hut-Quelle

Aus der Reihe:
Natürliche Heilmethoden

Ein altes Tibetanisches Mittel gegen Verstopfung: →
Verstopfungs-Quell-Posting
Er blickt auf und da stand sie unter der Tür.
Er bat sie herein.
Langsam trat sie näher und reichte ihm zitternd die Hand.
Scheu blickten ihre Augen im Zimmer herum.
Er bot ihr den Stuhl an, zögernd nahm sie Platz.
Steif blieb sie sitzen und ein sonderbares Gefühl bemächtigte sich ihrer.
Er trat auf sie zu. Schrecken und Angst standen auf ihrem Antlitz. Ihre Lippen bebten.
Mit der plötzlichen Einsicht sich fügen zu müssen, lehnte sie sich zurück und schloss die Augen. Sie spürte seine Nähe.
Jetzt war ihr alles gleichgültig.
Er beugte sich über Sie und dann
Näherkomm-Quelle
Gerade ein Gespräch zweier mittzwanziger Frauen mit angehört:
"Und - wie läuft's mit Deinem Freund?"
"Bombe. Nächste Woche haben wir Jahrestag. Nur seine Familie mag mich nicht."
"Hast Du die schon alle persönlich kennengelernt?"
"Nee, nur seine Frau und die beiden ältesten Kinder."
Twen-Gespräch-Original-Quelle
Ja - früher, als wir noch jung waren...
Früher hatten Singles ein Loch in der Mitte und waren beidseitig bespielbar...
Moment mal...
Single-Quelle
Heinz hat Gestern für den Kurgast Werner in Bad Bramstedt angehalten:
Kurgast Werner: "Wie weit ist es nach Hamburg?"
Heinz: "So 'ne halbe bis dreiviertel Stunde."
Werner: "Dann nimm mich bitte mit."
Nach zwanzig Minuten fragt Werner erneut: "Wie weit ist es nach Hamburg?"
Heinz: "Jetzt etwa 'ne Stunde."
Werner: "Vorhin war's doch nur die Hälfte!"
Heinz: "Ja, wir fahren ja auch richtung Kiel."
Angelehnt an dieses Facebook-Posting.
Ich bin total genervt...
hab genug davon, dass die Leute sich über die Preise der verschiedenen Dinge muckieren oder gar lustig machen...
1 Euro für ein Wasser, 1,50€ für nen Kaffee, 2,50€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen oder gar 3,50€ für ein kaltes Bier...
und 50 Cent für die Toilettenbenutzung.
Ich glaube ich lade niemanden mehr zu meinem Geburtstag ein.
Partyüberlegungs-Quelle


Original-Bild-Quelle
Er: "Mein Wagen ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern!"
Sie: "Vögeln?"
Er: "Später gerne, aber ich muss jetzt erst mein Auto waschen."
Vögel-Quelle
  [Bild zur Veranschaulichung]

"Ene, mene, miste, es rappelt in der Kiste!"

Warum ich bei Beerdigungen nicht mehr die Lieder aussuchen darf...
Rappel-Quelle
Zwei Kitzler unterhalten sich:
"Weißt Du, was man von uns behauptet?
  Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, so widerlich, kalt und feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen !!!"
Kitzler-Unterhaltungs-Quelle
Erwin zu Heinz:
"Nee Du - das ist ja bald nicht mehr auszuhalten...
 Wenn es Morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten."
Original-Aussage-Quelle

Da hat Karl seine Frau wohl leicht missverstanden...

Link zum Bild mit Original-Text
Wie nennt man Stubenarrest bei Erwachsenen?
Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8 und 18 Uhr!
Arrest-Quelle
Erwin: "NEEEEIIIIN - ich wars nicht."
Paula: "Was denn?"
Erwin: "Riechst Du gleich."
Quelle der Ausrede
Wenn man draußen zeltet, kann man den Nachthimmel ansehen

Die Reisetabletten bringen rein GAR nichts!

Habe jetzt sechs Stück genommen und bin immer noch zu Hause.
Pillen-Bewertungs-Quelle

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen
sterben die ganze Zeit

aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich...
Zellen-Link
"Wie dick soll ich die Scheibe schneiden?"
"So Penisdicke"
*Und jetzt bin ich mal gespannt, womit die Fleischereifachverkäuferin so zu tun hat!*
Scheibe_wie_dick-Frage-Link

"Darf ich Dich mal nackt fotografieren?"
-- "Ja, wenn Dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen"
Nackt-Foto-Link