aus http://debeste.de
Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr?
Er trinkt seinen Tee und geht Kricketspielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr?
Er trinkt seinen Kaffee und besucht seine Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um 8 Uhr?
Er wirft seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um seinen Rente aufzubessern.
Gesunde Ernährung wirkt Wunder:
aus Bild: https://www.facebook.com/binmitdabei/photos/a.404066213009847/2470744803008634/
Das einzige, was schlimmer ist, als eine Spinne im Zimmer, ist die Spinne nicht mehr zu finden.
Im Februar ist im Ruhrpott Valentinstag und Karneval.
Ich hasse es ja, wenn Leute sich verkleiden und aufgesetzt freundlich sind,
nur um am Ende besoffen Sex zu haben.
Karneval finde ich übrigens auch nicht viel besser...
original-Ruhrpott-Tage-Link
aus Bild: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1071777199519926&set=a.834933909870924.1073741826.100000629697253&type=3
Ein kleiner Junge fragte seinen Vater: "Wie groß ist Gott?"
Der Vater antwortete erst mal nicht, richtete den Blick zum Himmel, sah einen Flugzeug
und fragte seinen Sohn: " Wie groß ist dieses Flugzeug? "
Der Kleine antwortete ohne zu zögern: " Sehr klein Papa, kaum zu sehen! "
Dann brachte er seinen Sohn zum nächsten Flughafen. Während sie sich einem Flugzeug näherten
fragte er seinen Sohn: "Und jetzt? Wie groß ist er jetzt? "
Fasziniert antwortete der Kleine: " Er ist riesig Papa, man könnte ihn nie übersehen! "
Daraufhin sagte der Vater: "So ist Gott! Seine Größe ist abhängig von der Ferne, die du zu ihm hälst.
Je näher du ihm bist, desto größer wirkt Gott in deinem Leben! "
Zeitalter:
Vater-Sohn-Gespräch:
(Ursprungs-Quelle)
Ein schüchterner Mann in der Apotheke: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
- "Ja, Kenne ich."
"Dann hätte ich gerne 10 Einwohner!"
"Haben Sie Valentintagskarten mit der Aufschrift ,Du bist die Einzige für mich, mein Schatz'?"
"JA!"
"16 Stück, bitte!"
{Quelle]
Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!
Texte von Bildern aus: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2175424549440649&set=gm.814502995561375&type=3&permPage=1&ifg=1:
Zuhause arbeiten ist Scheiße.Peter, 36 J., Feuerwehrmann
[Quelle] | | |
Da lässt man einmal was fallen, und schon ist man seinen Job los.Helga, 52, Hebamme
[Quelle] | | |
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen.Ralf, 56
Pfleger in der Intensivstation
[Quelle] | | |
Gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.Klaus, 54, Metzger
[Quelle 1, Quelle 2] | | |
Da leckt man einmal das Messer ab
und alle gucken komischJens, 32, Chirurg
[Quelle] | | |
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen.Frank, 44
Hausmeister
[Quelle] | | |
Bei mir steht eigentlich der Mensch im MittelpunktRob, 41,
Scharfschütze
[Quelle] | | |
Original-Kräuter-Sammeln-Quell-Link
"Hi Schatz, bin wieder da!"
"Toll, was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro bitte."
"Nein, was hattes Du?"
"20 Euro."
"Nein, was hat Dir gefehlt?"
"10 Euro."
"..."
[Quell-Link]
Das weibliche Gehirn funktioniert
wie das Internet. | |  | | Du kannst etwas löschen,
aber es ist nie wirklich weg![Quell-Link] | |
 | | Es gibt Leute, die man mit der Zeit vergisst.
Und es gibt Leute, mit denen man die Zeit vergisst. |
Quell-Bild
Das bisschen Haushalt macht sich von allein...
Drei Tage gewartet, nichts ist passiert!
Quell-Link
Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule so behandeln, wie eine Briefmarke![Quell-Link]
Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber.
Du hast zwar 120, aber es schreiben nur 5.
Quell-Link
Frau kommt vom Arzt
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft den Arzt an und fragt, was das sei.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."
Quelle
Eine Frau hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr 20 Euro. Etwas düpiert fragt sie, was sie denn damit soll.
Er: "Geh Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du nach ein paar Wochen richtig gut kochen kannst, können wir die Haushälterin entlassen. Wir müssen nämlich sparen."
Einen Monat darauf hat er Geburtstag. Sie schenkte ihm 1.000 Euro.
Völlig erstaunt fragt er sie: "Wofür denn das?"
Darauf sie: "Damit kannst Du mindestens 20 mal ins Bordell gehen. Und wenn Du es danach richtig gut kannst, dann können wir den Gärtner entlassen. Wir müssen doch sparen."
Quelle
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
Quell-Link
Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.
Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahinter steckt.
Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
"Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”
Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”
Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
"Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”
Der junge Pfarrer schreibt zurück:
"Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!"
Quell-Link
Irgendwo fragt sich gerade jemand, warum ich nicht auf ihm liege.
Strand! Ich meine Strand! Ihr Ferkel
Quelle
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Nachfolgende: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!"
Quelle
Im Bus bittet mich eine Frau sehr unhöflich Platz zu machen.
Dann holt sie ihr Buch raus und liest ihren Krimi.
Ich googel das Buch und erzähl ihr wer der Mörder ist.
Zeitaufwand: 3 Minuten Ihr Blick: unbezahlbar!
Quelle
Brot-auf-Strich (Bild-Link)
Tür auf.
"Papa, bist Du das?"
"Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!"
"Die Mama ist nicht da!"
Quelle
Dieses Jahr bekomme ich
bestimmt viele Geschenke
zu Weihnachten. Ich war
nämlich immer artig! Mal
bös-artig, mal ab-artig, mal
un-artig und gelegentlich
eigen-artig, aber immer
einzig-artig.
Quelle
Wenn Dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte:
"Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Quelle
Am Tresen in einer Kneipe:
Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt:
"Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn aber mein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!”
Darauf der Wirt: "Ja, passen S'e mal uff. Ich erklär' Ihnen das mal so:
Wenn einer ‘nen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey - da biste der Chef.
Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste einfach nur ‘n furchtbar billiges Schloss!”
Quelle
Ein Mann beichtet: "Ich habe meine Frau betrogen ... beinahe."
Der Priester fragt: "Wieso beinahe?"
"Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben ... und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen."
Sagt der Priester: "Aneinender reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken - bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!"
Der Mann bete seine 50 "Ave Maria" und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.
Der Pfarrer läuft ihm hinterher: "Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!"
"Aber ich habe den Schein daran gerieben - und Sie haben ja selbst gesagt, das ist das selbe wie reinstecken!"
Quelle
Ich hatte gerade eine Piloerektion.
Wenn man nicht weiß, dass Piloerektion der Fachausdruck für Gänsehaut ist, klingt das echt versaut.
Die Tochter hat zwei Kumpel da.
Auf die Frage was sie machen, sagte sie "Sandwich!"
Ich war so froh, als sie das Toastbrot aus dem Schrank holte...
Quelle
Vögeln ist nie schlecht.
Oder habt Ihr mal einen Vogel  kotzen sehen?
Witz-Ursprung
Ich hätte jetzt gerne was mit Rum!
Rumknutschen, Rumalbern, Rumspringen,...
Rumpsteak geht auch.
Quelle
Der Traum einer jeden Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett zieht
und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.
Quelle
Witz aus Facebook vom 18.12.2018, 15:44
Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.
Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?"
Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte."
Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.
So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.
Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein."
Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €."
Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.
Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.
Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort."
Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen."
Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig."
Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?"
Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."
Witz aus Facebook vom 22.01.2019, 07:30
Lehrer: "Du hast die selben Fehler im Diktat wie Dein Sitznachbar. Wie kannst Du das erklären?"
Schüler: "Wir haben den selben Lehrer."
Witz aus Facebook vom 20.01.2019, 22:00
"Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?"
"Hat der Wachtmeister ein Aua?"
"Nehmen Sie mich auf den Arm?"
"Oh - so schlimm ist es?"
Witz aus Facebook vom 18.01.2019, 22:11
Trick 17:
Auf der Couch entspannen.
Der Freund steht auf, weil sein Handy am Küchentisch klingelt.
Es ist eine Nachricht von mir:
"Wenn Du schon stehst, kannst Du mir gleich die Chips mitbringen."
http://www.heftig.co/mann-im-markt/
Liebe Frau Wolf,
während der letzten sechs Monate hat ihr Ehemann in unserem Supermarkt für ziemliche Aufregung gesorgt.
Wir können das Verhalten Ihres Ehemanns nicht länger tolerieren und können Sie und Ihren Ehemann nicht länger als Kunden bei uns willkommen heißen.
Die Beschwerden über ihren Ehemann sind unten aufgelistet und wurden von unseren Sicherheitskameras aufgenommen.
15. Juni 2015: Er hat 24 Boxen Kondome genommen und sie zufällig in die Einkaufswagen anderer Kunden gelegt, wenn diese gerade abgelenkt waren.
2. Juli 2015: Er hat alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so eingestellt, dass sie alle fünf Minuten Alarm schlagen.
7. Juli 2015: Er hat eine Spur Tomatensaft auf dem Boden hinterlassen, die direkt zur Frauentoilette führt.
19. Juli 2015: Er hat einen Angestellten angesprochen und in sehr offiziellem Tonfall gesagt:
„Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum!"
Dies hatte zur Folge, dass der Angestellte seinen zugewiesenen Standort verlassen hat und eine Verwarnung vom Vorgesetzten bekommen hat, was darin resultierte, dass das Management involviert werden musste, was wiederum dazu führte, dass das Management der Firma wertvolle Zeit, Geld und Energie verloren hat.
4. August 2015: Er ist zum Kundendienstschalter gegangen und hat versucht, eine Tüte Chips auf seinen Namen reservieren zu lassen.
14. August 2015: Er hat eines der „Achtung, frisch gewischt - Rutschgefahr!" Schilder auf einem unserer teuren Perserteppiche in der Heimdeko-Abteilung aufgestellt.
15. August 2015: Er hat ein Zelt in unserer Campingabteilung aufgebaut und hat unseren jüngsten Kunden gesagt, dass sie in unserem Supermarkt übernachten können, wenn sie nur genug Kissen aus der Schlafzimmerabteilung holen - und ganze zwanzig Kinder haben ihm dies geglaubt.
23. August 2015: Als ein Mitarbeiter ihn gefragt hat, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum könnt ihr Leute mich nicht einfach alleine lassen?" Daraufhin wurde der Krankenwagen geholt.
4. September 2015: Er hat in die Sicherheitskamera geschaut und sie als Spiegel verwendet, während er in der Nase gebohrt hat.
10. September 2015: Während er ein Jagdgewehr in der Sportabteilung angeschaut hat, hat er unseren Angestellten mit einem befremdlichen Zucken im Gesicht gefragt, ob man hier auch Antidepressiva kaufen könne.
2. Oktober 2015: Er ist auf verdächtige Weise im Markt herumgeschlichen, während er die „Mission lmpossible"-Musik gesummt hat.
6. Oktober 2015: Er hat in unserer KFZ-Abteilung die Öltrichter zweckentfremdet, um seine Madonna-Performance für den Seniorennachmittag zu perfektionieren.
18. Oktober 2015: Er hat sich in einem Kleidergestell versteckt und wenn ein Kunde sich die Kleidung anschauen wollte, ist er hinaus gesprungen und hat „Nimm mich! Nimm mich!" gerufen.
22. Oktober 2015: Wenn etwas durch unsere Lautsprecher verkündet wurde, hat er sich auf dem Boden zusammengerollt und panisch geschrien: „Oh nein! Da sind diese Stimmen schon wieder!"
23. Oktober 2015: Er hat abermals eine Packung Kondome aus dem Regal genommen, um diesmal einen Angestellten zu fragen, wo die Anprobe-Kabinen dafür seien.
Und als Krönung seiner schier endlosen Liste von Verfehlungen und Missetaten:
25. Oktober 2015: Er ist in eine Umkleidekabine gegangen, hat die Tür hinter sich geschlossen und dann sehr laut gerufen:
„Verdammt! Hier gibt es ja gar kein Toilettenpapier!" Ein Mitarbeiter ist in Ohnmacht gefallen und musste ärztlich betreut werden.
Mit freundlichen Grüßen,
Stefan Schuhmann, Marktleiter
Quell-Link
Alles wäre besser, wenn Menschen Winterschlaf halten würden.
Aufwachen und zack, doppelter Kontostand, ausgeschlafen und Bikinifigur.
Mutti hat immer gesagt,
man soll alles ers ausprobieren,
bevor man es kauft.
Stehe nun vor dem Regal
mit dem Toilettenpapier.
Ausprobier-Link
Quell-Link
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: 2 - 4 Jahre
Witz unter Facebook
Milch ist gefährlicher als Alkohol!!!
ODER kannst Du Dich an die ersten Jahre Deines Lebens erinnern?
Siehste.....
FILMRISS!!!
Witz unter Facebook
"Wo sind denn jetzt die Kekse?"
"Hä? Welche Kekse?"
"Du hast doch gesagt, Du hast immer ein Plätzchen für mich in Deinem Bett!"
Witz unter Facebook
Hab mich gefragt,
was meine Eltern
früher ohne Internet
so gemacht haben.
Auch meine 14 Geschwister
konnten mir darauf keine
Antwort geben.
Witz unter Facebook
"Du musst immer in beide Löcher spritzen!"
Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig.
Witz unter Facebook
"Verzweifle nicht!
Es gibt immer jemanden, der auf Dich wartet."
"Ich weiß, ich bin Busfahrer."
Witz unter Facebook
Hab in der Bank meine Kontaktlinsen verloren.
Ich hätte daraufhin vielleicht nicht
"Keiner bewegt sich"
rufen sollen.
Witz unter Facebook
Freundin hat angerufen:
"Das Auto fährt nicht."
Ich darauf: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst Du links sitzen!"
Quell-Link
Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt.
Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das?"
Oma: "Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag."
Nach seiner Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat er gesagt?"
Opa: "Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen.
Wat heißt dat schon wieder?"
Oma: "Weiß ich auch nicht. - Am besten du rufst noch mal an!"
Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche.
Oma: "Und? Was hat er gesagt?"
Opa: "Ich glaub ,jetzt is er sauer.
Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben."
Quell-Link
Furze, wenn Dich jemand umarmt!
Das gibt ihm das Gefühl, stark zu sein.
Quell-Link
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie IN SEKTEN sind.
Ein Polizist funkt in die Zentrale: „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen."
„Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?"
„Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
„Haben Sie die Frau festgenommen?"
„Nein, der Boden ist noch nicht trocken!?"
Frisch-gewischt-Link 1, Frisch-gewischt-Link 2
Quell-Link
Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer... ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
Quell-Link
Ich habe meine Freundin gefragt, ob ich ihr zum Valentinstag Schmuck kaufen soll.
Sie meinte, nichts wäre ihr lieber.
Gut, hab' ich halt nichts gekauft.
Quell-Link
Papa, was hat Mama da zwischen den Beinen?
Das Paradies mein Sohn.
Und Du?
Den Schlüssel zum Paradies.
Okay
Ich würde Dir empfehlen das Schloss zu wechseln.
Unser Nachbar hat einen Zweitschlüssel.
Quell-Link
Ich bin dafür verantwortlich, was ich sage - nicht dafür, was Du verstehst!
Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?".
Antwort: "Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch.
Der Apotheker: "Alles Klar, 10 VIAGRA!"
"Nein", sagt der Mann "Handcreme -- der Bus ist nicht gekommen."
Quell-Link
Quell-Link
Opa so zu mir: "Bub, traue keinem Wesen, das drei Tage blutet und nich stirbt!"
Quell-Link
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in seiner Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?"
„300 Euro die Woche."
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!"
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?"
„Der? Das war der Pizzajunge."
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: "lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Die schwerhörige Oma
sagt zu ihrer
Enkelin:
"Ich habe in letzter Zeit
immer so Schmerzen im
Unterleib."
Enkelin:
"Na Oma, dann geh
doch mal zum
Frauenarzt!"
Gesagt, getan.
Oma sitzt beim
Frauenarzt auf dem
Stuhl und lässt sich
untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hmm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hmm."
Arzt: "Das kostet aber sehr viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber sehr viel Geld!"
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben.
Er hat gesagt, ich habe eine Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld."
[aus DIESEM Facebook-Video abgeschrieben]
Letztens auf 'nem Friedhof ist was merkwürdiges gescheh'n.
Beerdigung mit zwei Särgen hab' ich so noch nie geseh'n.
Ein Mann mit einem Hund führt die Trauergäste an.
Dahinter marschier'n 400 Mann.
Neugierig bin ich zu dem Mann dann hin
und hab ihn gefragt "Wer liegt in der ersten Holzbox drin?".
Da sagt er: "Meine Frau" - Ich sag: "Ohjeh, was war der Grund?"
Da meint er: "Ein Biss von diesem Hund."
Ich sag: "Das tut mir leid - und in der andren Kist?"
Da sagt er: "Ihre Mutter. - Auch wegen 'nem Biss."
So stand es geschrieben im Autopsie-Befund:
Täter war auch hier wieder der Hund.
Ich hab dem Mann dann dem Arm auf die Schulter gelegt
- ne Frage formuliert, die mich spontan bewegt:
"Ist es möglich, dass man sich den Hund mal leihen kann?"
Da sagt er "Klar Jung, dann stell Dich hinten an!"
[aus diesem Facebook-Post zusammengeschrieben]
6- / 7-jährige Kinder über Ihre Eltern:
"Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt"
Katharina, 5 Jahre |
"Mein Opa spielt in der Blaskapelle die Thrombose"
Isabella, 7 Jahre |
"Wenn ein Baby zu früh geboren wird, kommt es in den Brotkasten"
Paolo, 6 Jahre |
"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse."
Lily, 5 Jahre |
"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft."
Julia, 5 Jahre |
[aus diesem Posting kopiert]
Selbstbeurteilung:
Mann und Frau beim Einkaufen (externer Bild-Link)
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor - ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Sandy zu Elenore:
"Ein Mann schrieb mir eben, dass sein Herz bei mir in Flammen steht.
Zum Glück konnte ich ihm helfen:
Ich habe auf 'Löschen' gedrückt..."
Original-Löschen-Link
Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii."
Hawaii-Link
Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"
Sie voller Freude: "Jaaaa!"
Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."
Juwelier-Witz
Lehrer zum Schüler: "Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"
Fritzchen: "Achilles."
Lehrer: "Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
Fritzchen: "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."
so ähnlich zum Beispiel hier
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Treppensteige-Link
"Schatz, wo ist der Tee?"
- "Warum bist Du immer so hilflos!? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift Salz."
Wo-ist-der-Tee-Link
"Ich liebe es, mich an Dich zu kuscheln und auf Dir zu liegen!"
- "Schatz, aber ich bin hier drüben!"
"Ich rede ja auch mit der Couch!"
Kuschel-Link
Hefe-mitgebracht-Original-Link
|
| Bertha, Du hast 5 mal gefurzt,
3 mal gerülpst,
hast Dir die Nase mit dem Kissen geputzt
und hast auf die Decke gespuckt. | | Jürgen, ich hatte Dir gesagt,
dass ich eine Drecksau im Bett bin
und Du hast gesagt, Du magst es... | |
Drecksau-Original-Link
Es liegen nur 40 Jahre dazwischen.
40-Jahre-Unterschied-Original-Link
"Findest Du, dass ich zugenommen habe?"
"Nein, Du hast nur Dein Speckdrum erweitert!"
Speckdrum-Bild-Link
Jetzt weiß ich, was die Grünen
mit Kohleausstieg meinen. |  |
Kohleausstieg-Link
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen.", sagt der Lehrer: "Komm sofort nach vorn und setze Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage"
Sie tauschen die Plätze.
Dann fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, Du hast Recht. hier hinten versteht man wirklich nichts."
Apfel-klau-Link
Veni, vidi, violini.
Ich kam, ich sah und ich vergeigte.
Violoini-Link
Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern.
Heute könnte ich 3 Tage durchschlafen.
Heute sind meine Langspiel-Schallplatten mit der Post gekommen.
 
Viele Dank, lieber Postbote...
LP-per-Post-Link
| | | Ja, Mutti ...
Mein Schatz ist auch schon aufgestanden. Nur das
schnarchende, sabbernde Drumherum muss noch. | |
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Original-Auch-schon-aufgestanden-Posting-Link
Die Eltern von Heute tun mir leid. Sie müssen nicht nur in der Lage sein, die Sache mit den Blumen und den Bienen zu erklären; mit Bienen und Bienen; mit Blumen und Blumen; mit Blumen, die früher Bienen waren; mit Bienen, die früher Blumen waren; mit Blumen, die wie Bienen aussehen; und mit Bienen, die wie Blumen aussehen, aber trotzdem einen Stachel haben und dass es nicht nur bunte Blumen sondern auch bunte Bienen gibt und manchmal auch Blum*innen.
Bienen-Blumen-Link
| | Es ist 02:50 Uhr. Ich liege immer noch wach und stelle mir die Frage: Warum ein Wasserbett? | | |
Original-Wasserbett-Link
Vogel-Unterhaltungs-Quell-Link
Original-Immobilien-Börse-Link
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| Ich muss mein
E-Mail-Postfach wieder
mal aufräumen... | |
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Manche Menschen sind so klug, dass sie bei einer Glastür durch's Schlüsselloch gucken.
Glastür-Link
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Wie lange muss ich aussetzten, bis ich wieder sexuell aktiv werden kann?
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◀ | | Ehrlich gesagt keine Ahnung,
diese Frage wurde mir noch nie gestellt,
von jemandem, dem die Mandeln entfernt wurden... |
Wie man richtig flirtet:
Gucke ihn an und beiße Dir dabei verführerisch auf die Unterlippe.
Flirt-Anweisungs-Link
Blöder Sturm. Protemonaie in Pfütze gefallen,
erst mal alles trocknen.
Blöder-Sturm-Link
Und wo kommen die Batterien rein?
Batterie-Frage-Link
| Kein Problem Papa. Ich habe so etwas schon mal gesehen.
Der Postbote putzt damit Mamas Zähne. | |
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Schon-mal-gesehen--Original-Posting-Link
Ich habe es geschafft, bei IKEA nur 29 € auszugeben.
Mehr Hotdogs hätte ich aber auch echt nicht geschafft.
Ikea-Ausgabe-Link
"Haben Sie behauptet, ich wäre umoperiert?"
- "Ja, Chef, Sie haben doch selbst zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie'."
"Ich sagte ICH WARNE SIE!"
Original-Umoperiert-Link
Er: "Du reitest auch immer auf Kleinigkeiten rum!"
Sie: "Wenn Du willst, kannst Du das nächste Mal oben sein."
Kleinigkeiten-Ritt-Link
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen,
aber Privatsphäre ist halt auch wichtig.
Fenster-Putz-Link
Sch... gelbe Säcke...
Noch ein bisschen dünner und man könnte "gefühlsecht" draufschreiben.
Gelbe-Säcke-Link
Was sind gemischte Gefühle?
- Wenn Deine Schwiegermutter rückwärts mit Deinem neuen BMW auf eine steile Klippe zufährt.
gemischte-Gefühle-Link
Pärchen-Unterhaltung. Er: "Nenn mir vier bekannte Flüsse."
Antwort: "Rhein Inn Main Po"
vier-Flüsse-Link
Wenn Eure Freundin Euch abends "Gute Nacht!" schreibt,
einfach mal antworten: "Er schläft schon" und das Handy abschalten.
Original-Gute-Nacht-Anwort-Link
Wenn Du keinen hochbekommst, sie einfach mal fragen, ob ihr das öfter mal so passiert.
Bei-Frau-Erektionsproblem-Link
Richter: "Ich kenn Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein, ich bin Türsteher im Puff."
Dem-Richter-bekannt-Link
"Stimmt es, dass Dir Dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?"
- "Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher."
Job-bei-Konkurrenz-Link
Fremdgeh/Feuerschutz-Link
Chat-Unterhaltung:
Chatter 1: Wie alt bist Du?
Chatter 2:  
Alter-Frage-Link
Kuno: "Wie geht's Deiner Freundin Gundula?"
Gunther: "Gundula ist nicht mehr meine Freundin!"
Kuno: "Gut so, Gundula war sowieso ein Flittchen!"
Gunther: "Gundula ist jetzt meine Frau!"
Original-Erkundungs-Link
Meine Mutter empfiehlt mir
Rotlicht bei Erkältung.
Bin jetzt seit zwei Stunden in Susi's Showbar und immer noch krank.
Original-Rotlicht-Link
Ich habe gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen.
Habe es gleich wieder zurückgeschickt.
Völlig überzogener Preis bei sehr schlechter Qualität!
Blitzerfoto-Link
Mein Urgroßvater wusste, dass die Titanic sinken wird und hat es immer wieder gesagt, aber keiner wollte auf ihn hören, irgendwann haben sie ihn aus dem Kino gesschmissen.
Titanic-sinken-Link
Ich habe einen alten Kühlschrank rausgestellt mit dem Schild: "zu verschenken!"
Drei Tage ist nichts passiert.
Gestern habe ich ein neues Schild angebracht: "zu verkaufen, 50 Euro!"
Heute Nacht wurde er geklaut.
Kühlschrank-Link
Wichtiger Hinweis: Am nächsten Montag beginnt der Kurs "Frauen verstehen lernen"
Geplantes Kursende ist der Mai 2042.
Frauen-verstehen-Kurs-Link
Wenn ich im Auto warte,
bis sich meine Frau fertiggemacht hat:
| Ich bin total verspannt
und mein Nacken schmerzt. | |
| Ist er steif? | |
Ja, das auch, aber mein Nacken
macht mir mehr Sorgen. | |
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Original-Nacken-schmerzt-Link
| Gefallen Dir meine Beine? | | Offen gestanden ja. |
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Gefallen-Beine-Link
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