Zusammengetragene Witze 4

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Nur schön Zeit lassen...
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Nach Feierabend in der Kneipe.
Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong u. ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zuruck.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"
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Ich (m) beim Einkaufen: "Du bist hübsch, bekomme ich Deine Nummer?"
Sie: "Nein."
Ich: "Danke!"
Sie: "Wofür?"
Ich: "Ich hab' meine Tüte vergessen und dachte ich besorg' mir mal einen Korb."
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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?" fragt ein Klient.
"Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"
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Ein Mann kommt mit einem Karton unter dem Arm in eine Kneipe. Er sagt zum Wirt: „Wenn ich Ihnen etwas zeige, das Sie garantiert noch nie gesehen haben, geben Sie mir dann einen aus?“
Der Wirt antwortet: „Freundchen, ich bin 30 Jahre lang zur See gefahren. Ich habe so ziemlich alles gesehen, was es gibt. Aber wenn Du mir wirklich etwas Neues zeigst, geht Dein ganzer Abend aufs Haus!“
Der Mann stellt den Karton auf den Tresen und öffnet ihn. Zuerst holt er ein kleines Klavier hervor. Danach zieht er einen winzigen Mann, gerade einmal 30 cm groß, aus dem Karton. Der geht zum Klavier und fängt an zu spielen.
Der Wirt ist völlig von den Socken. Er sagt: „Unglaublich! Das habe ich tatsächlich noch nie gesehen. Sie können heute bestellen, was Sie wollen, es kostet Sie keinen Pfennig! Aber Sie müssen mir sagen, wie Sie zu diesem kleinen Wunder gekommen sind.“
Der Mann sagt: „Also, auf einem Dachboden habe ich doch tatsächlich eine echte Wunderlampe gefunden. Ich habe daran gerieben und es kam ein Flaschengeist heraus, allerdings war er etwas speziell. Ich hätte nur einen einzigen Wunsch frei, sagte er. Und danach müsse ich die Wunderlampe an den nächsten weitergeben, der mir etwas Gutes tut.“
Er holt die Lampe aus seinem Karton, reicht sie dem Wirt und sagt: „Da Sie heute so großzügig sind, bekommen Sie die Lampe. Bitte sehr. Aber seien Sie sehr, sehr vorsichtig mit Ihrem Wunsch!“
Der Wirt ist sprachlos. Er überlegt ein paar Sekunden lang, dann reibt er an der Lampe. Im nächsten Moment ist der ganze Tresen voller Melonen: Wassermelonen, Honigmelonen, Galiamelonen – alle Sorten, die es gibt.
Der Wirt ist sauer: „Verdammt, was soll denn dieser Mist, ist der Geist schwerhörig oder schwachsinnig oder was? Ich habe mir 100 Millionen gewünscht, nicht 100 Melonen!“
Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Na glauben Sie denn, mein Wunsch war ein 30 cm langer Pianist?“
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Und wie nennt man ein trauriges Kondom? 
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"♪ Baby, Baby, Baby, ooh - Baby, baby, baby, no - Baby, Baby, Baby, ooh ♪"
Mutter: "Mein Söhnchen, schaust du etwa Pornos?"
- Sohn: "Ja Mama!"
Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, du hörst Justin Bieber!" (A-capella-Lied)
Quell-Link vom in Facebook geteiltem Bild mit diesem Text:
Eines Tages gab ein reicher Mann einem armen Mann einen Korb voll Müll.
Der arme Mann lächelte ihn an und ging mit dem Korb fort.
Er leerte und reinigte ihn und füllte ihn mit wundervollen Blumen.
Er ging zurück zum reichen Mann und überreichte ihm den Korb mit Blumen.
Der reiche staunte sehr und fragte: "Warum hast Du mir diesen Korb voller wunderschöner Blumen gegeben, wo ich Dir doch einen Korb voller Müll gab?"
Der Arme antwortete: "Weil jeder das gibt, was er im Herzen trägt."
Quell-Link vom in Facebook geteilten Bilder-Posting mit diesem Text:
"Wir brauchen für unsere Band noch einen Rassisten."
"Meinst Du nicht Bassisten?"
"Nein, wie heißt der, der die Rasseln schüttelt?"
Manche Menschen sind so doof, die googlen sogar nach dem Regisseur von Tesa Film. (Quelle)
Das ist Olaf: ← Olaf und ich walken heute wieder gemeinsam durch die Natur. (Idee aus diesem Posting)
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Früher hieß meine Bodylotion Nivea 		←und heute

←

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Eine Oma wird 100 Jahre alt.
Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt und gratuliert.
Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma.
Frech fragt er: "Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Reporter: "Mann, das ist aber lange her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!"
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Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmisbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist: "Wirklich? Und wer wird so einen Vortrag in der Nacht halten?"
"Meine Frau."
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Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Der Polizist antwortet: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder auf's Revier!"
Der Polizist: "Ja, der Hund schon, aber ich..."		   
Tochter zum Vater: "Papa mein freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe:
Er meint ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck."


 Vater: "Sag deinem Freund wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!"
Vater-Tochter-Gesprächs-Quell-Link

Thema Ostern:

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Das Kind läuft wie wild durch die Gegend: "MEINE HAND! - MEINE HAND!"
Da bekommt es ein liebevolles Küsschen auf die Hand und die Frage: "Was ist denn passiert? Hast Du Dir wehgetan?"
Kind: "Ich hab Pipi auf der Hand."
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Meine Ex schrieb mir gerade: "Du kannst meine Nummer löschen."
Ich antworte: "Wer bist Du?"
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Die Größe und was sie für Frauen bedeutet:

  3cm = Willst Du mich verarschen?
  6cm = Ich kann das noch nicht mal ordentlich halten!
  8cm = Ich war noch nie unglücklicher!
10cm = Darf ruhig größer sein!
13cm = OK, aber noch nicht genug!
16cm = Fast perfekt!
19cm = Ich kann mich nicht besschweren!
22cm = Pefekt!
24cm = Ein bisschen zu viel!
26cm = Das tut innerlich weh!
28cm = Ich halt es nicht mehr aus!
30cm = Oh Gott, es zerreißt mich gleich!

Also...............aufpassen, was für eine Baguette-Größe Du ihr auftischt.
[Original-Quelle]
   [Facebook-Posting-Link]
Als das Flugzeug landet, bremst der Pilot so hart wie möglich ab. Trotzdem stopt das Flugzeug erst knapp vor dem Ende der Landebahn.

 Der Pilot atmet tief durch, wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: "Puh, das ist die mit Abstand kürzeste Landebahn, auf der ich je gelandet bin!"
Der Copilot schaut aus dem Fenster und meint: "Ja ... aber dafür ist sie 3 000 Meter breit...!"
[Facebook-Posting-Link]
Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort Dilemma"
Der Professor überlegt kurz und antwortet:
"Stellen Sie sich vor, Sie liegen auf einem großen Bett in der Mitte zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.
 - Wem drehen Sie den Rücken zu?"
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Eine Frau ruft in der Werkstatt an:
"Hallo Herr Mechaniker - Teil 710 ist von meinem Auto gefallen."
"Teil 710? - Wüsste nicht, was das ist...
  Können Sie mir ein Foto schicken?"
"Ja, hier ist es:
"
Jemand meinte kürzlich, ich solle bewusst essen.
Ich will ganz ehrlich zu Euch sein:
Ich würde auch bewusstlos essen, wenn ich könnte.
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Gesundes Selbstbewusstsein:

Ich fühle mich Heute stark wie ein Bär.

Ein kleiner Bär.

Aus Plüsch.

An einem Schlüsselring.
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Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem 'ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater: "Na Sohn wie war die Schule??"
Sohn: "So wie immer"
− Roboter schlägt Sohn... −
Sohn: "Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.”
Vater: "Was für einen Film?”
Sohn: "Die Tribute von Panem!”
− Roboter schlägt Sohn −
Sohn: "Gut habe mir nen Porno angeguckt!”
Vater: "Waaaas??? In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!"
− Roboter schlägt Vater −
Mutter: "Haha ist halt dein Sohn."
− Roboter schlägt Mutter.... −
Quelle
Es ist total spannend, älter zu werden.

 Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.
Quelle
"Sagst Du Deinem Mann eigentlich, wenn Du einen Orgasmus hattest?"
- "Nein, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."
Quelle
Ein Arzt hat hinter dem Rucken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als diese ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach" sagt der Doktor. "schick' mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau. bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.
   Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
  Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...
  Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
Geburtennachricht-Quelle
Der Chef fährt heute in einem neuen Lamborghini vor.
Ich: "Wow - nette Karre!"
Chef: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll rein hängen, kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell einen zweiten."
"Ich habe kurz mal bei einer Zeitung gearbeitet.

 - Habe gekündigt.

 Kam mit dem Druck nicht klar."
Quelle
Nackt liegst du vor mir, deine gebräunte Haut schimmert im Sonnenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen.
Ich berühre deine Schenkel, spüre ihre aufwallende Hitze.
Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das Salz auf deiner Haut.
Behutsam drücken meine Hände deine wohlgeformten Beine auseinander, mein Mund öffnet sich, ich will nicht mehr länger warten - meine Finger packen begierig zu...

Hähnchen essen ist schon eine verdammt geile Angelegenheit!
Quelle

Willst Du ...

 ...Körper an Körper pressen?
 ...heißen Atem spüren?
 ...Gerüche wahrnehmen?
 ...Rein & Raus, Vorne und Hinten?



Dann fahr Bus!
Quelle
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee.
Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“
Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“
Quelle
Meine Freundin erzählte mir neulich, sie habe den Körper einer griechischen Göttin.
Ich habe ihr dann erklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist!
Quelle
Sie: "Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt."
Er: "Oh mein Gott! - Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! - Wann ist es soweit?"
Sie: "Schon Morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."
Quelle
Ein Paar in Zweisamkeit:
"Mach sofort den BH auf!"
"Ja, Schatz."
"Rock runter!"
"Ja, Schatz."
"Den Tanga auch!"
"Okay, Schatz."
"Zieh nie wieder meine Sachen an, Manfred."
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Wie weit man da denkt, sei jedem selbst überlassen:

Hohle Gefäße geben mehr
  Klang als Gefüllte...
Moin Moin

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"Auf einer Scala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind sie?"
"1 bis wieviel nochmal?"
"Bis 10."
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie's."
"Was?"
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Wenn ein Mann sich rasiert

(Original-Quelle)

:


Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, sie werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf Obernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken und einen Schlafsack allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus Dann mummelt Karl sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheissdecke gefälligst selbst..."
Claudia & Carl-Bettgespräch-Quell-Links: Seite 1, Seite 2
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre: Stellen Sie Kerzen auf, servieren Sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: Seien Sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybuilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt...
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybuilder: "Hast Du gesehen? So musst du wedeln!"
Orgasmus-Link
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.

 "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstele, ja?"

 Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
- "Wieso?"
"Weil Sie 'ne Feuerwehruniform anhaben!"
Krause-Tankstellen-Link
Im Matheunterricht fragt der Lehrer:
"Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
Fritzchen meldet sich: "Ja, 218593"
- "Wieso nennst Du denn gerade diese Zahl?"
- "Ist doch simpel: wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben,
    erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Matheunterricht-Quelle
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"
Der Mann: "Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Kartendiebstahl-Link
Auf der Strasse treffen sich die beiden Blondinen Berta und Dora.
Berta: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf Dora: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"
Blondinen-auszieh-Original-Link
Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: "Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht."
Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"
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Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten.
"Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!"
"Hab ich nich, was is'n das?"
"Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild von Ihnen."
"Ach das Ding meinse!"
Die Blondine durchwühlt ihre Handtasche und gibt dem Polizisten den aufgeklappten Schminkspiegel.
Polizist schaut hinein: "Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"
Verkehrskontrolle-Link

Das ist aber mal ein Geständnis! :D

Das letzte Geständnis des Anwalts kurz vor seinem Tod an seinen engsten Vertrauten und Partner der Kanzlei:
Ein Anwalt liegt im Sterben und hat in seinen letzten Minuten seinen langjährigen Partner bei sich sitzen.
"Ich muss dir etwas gestehen. Ich habe dreißig Jahre mit deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater deiner Tochter Susi.
 Außerdem habe ich regelmäßíg heimlich Geld aus der Kanzleikasse entwendet ohne es jemandem zu sagen."
Darauf der Partner: "Ach, niemand ist ohne Schuld. Wir haben doch alle schlimme Dinge in unserem Leben geleistet. Nimm mich zum Beispiel:
Schließlich war ich derjenige, der dir ganz still und heimlich, als du nicht hingesehen hast, das Gift in den Scotch getan hat.."
Anwalt-in-Sterben-Link
Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön !" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!"
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und sieht eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt."
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin.
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was das denn für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
"Und? Was hast du jetzt darin?"
"Einen Espresso und ein Magnum!"
Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen im Fahrstuhl.
Schamhaar-Quelle
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30 Meter", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst Du darauf?" fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst Du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Link zu Fritzchens Schätzungen
"Hast Du genug Mumm, um mit mir diverse schmutzige Sexualpraktiken auszuprobieren?"
"Mumm nicht, geht auch Rotkäppchen?"
Sexualpraktiken-Frage-Quelle
Anstatt zu warten, bis alle ausgestiegen sind, drängelt sich ein Typ in die Bahn.

 Ein älterer Herr geht zu ihm und sagt: "Sie haben da draußen was verloren."

 Der Typ geht raus und schaut sich um, findet aber nichts.

 Älterer Herr: "Suchen Sie weiter, es sind Ihre Manieren."
Bahndrängler-Link
12:40: Hy Felix, ich habe gerade
     masturbiert und musste an Dich denken.
     Und da dachte ich, ich schick Dir noch
     mal liebe Grüße.
12:42: Oh Gott Mama!
12:43: Um Gottes Willen, ich meinte
     menstruiert!!!
12:46: Meditiert!! Was stimmt nicht mit
     diesem Telefon!! Sorry Kleiner!
Mutter-Sohn-Chat-Link
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Tanz-Video-Link
Eröffnungstanz auf einer Hochzeit.

Eröffnungstanz-Link