Zusammengetragene Witze 3

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Ein Ehepaar will zum Karneval gehen.
Die Frau hat sich und ihrem Mann dafür neue Karnevalskostüme besorgt.
Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen.
Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen.
Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander. Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er Spaß hatte.
Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.”
Sie fragt: “Hast Du getanzt?”
Er: “Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert.”
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Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit Dir schlafen!"
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach wir haben doch heute schon fünf mal - ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte nur noch ein mal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit...
Ich kann nicht mehr. Weißt Du, was ich glaube: Du bist sexsüchtig!
Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. - Der kann auch nicht mehr!""

Flachwitze:

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger. - Und warum?
...
weil er nur einen Arm hat.
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Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt?
...
Kotflügel.
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Wer wirft mit Geld um sich??
- Der Scheinwerfer!!
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Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?
— Kapern
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Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
Apfeltasche
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Polizeikontrolle.
Polizist: Haben Sie Restalkohol?
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
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Was machen die Ostfriesen wenn ein Loch im Boot ist?
...
- Sie bohren ein 2. damit das Wasser wieder abfließen kann.
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Meine Freundin sagt häufig “du hengst” zu mir.
Letztens erst: "du hengst nur vor dem pc"
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„Du, Papa…“, sagt die kleine Ursel.
Da sagt der Vater: „Während des Essens spricht man nicht!“
Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt kannst du es mir sagen!“
– „Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!“
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Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
— Carlos
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"Haben sie Angst vor Asiaten?"
- "Ja panisch!"
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"Ich möchte gerne Millionär sein - so wie mein Vater."
"Wow dein Vater ist Millionär ?"

- "Nee, aber er möchte es gerne"
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Die härteste Droge der Welt ist das Bahngleis:

Ein Zug - und du bist tot.
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Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
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Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
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Ich möchte Schaffner werden ------ dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!
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Was sind die teuersten Tomaten?
-
Die Geldau-tomaten!
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Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute Abend so?"
-
Sagt die andere: "Ich gehe aus".
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Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
– „Damit hat er nicht gerechnet.“
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Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „is“ auf?

Personalausweis!
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Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?

Weil sie Angst vom Kater haben.
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Welche Handwerker essen am meisten?

- Maurer.

Die verputzen ganze Häuser.
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Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
- der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.
Der Weihnachtsmann, trägt seinen Sack auf dem Rücken,
der Osterhase verteilt überall seine Eier
und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

- Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre
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Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am liebsten?

- Leitungswasser
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Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken?

- Weil es aus dem Hahn kommt.
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Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!
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Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien? - Eine Kettensäge.
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Was ist ca. 15 cm lang , steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es sich schnell hin und her bewegt wird?

Eine Zahnbürste.
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Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer Mann mehr reinpasst!
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Eine nackte Frau hat eine Bank überfallen.

Kein Zeuge kann sich an ihr Gesicht erinnern.
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17% müssen auf's Klo
21% gehen zum Kühlschrank
62% müssen nach Hause
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Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor den Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!
Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir.

Nachts brauche ich allerdings mindestens das doppelte.
Was ist der Unterschied zwischen Zahnweh und Sex?
- Beim Zahnweh bist Du froh, wenn er draußen ist,
beim Sex bist Du froh, wenn Du kein Zahnweh hast.
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Wie lange darf ein Mann heiß baden/duschen?
Nicht länger als 5 Minuten

Warum?

Ab 6 Minuten werden die Eier hart
und ab 8 Minuten platzt das Würstchen!...
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Männer: "Ich liebe ihren Arsch!"
Frauen: "Ich liebe den Arsch"
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Ein junger Mann sieht beim spazieren gehen einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen, der weint.
Mitleidig geht er hin, setzt sich neben den alten Mann und erkundigt sich nach dem Grund des Weinens.
Schluchzend erzählte der alte Mann:
"Ich bin 86 Jahre alt, habe zu Hause eine 25-jährige Frau, die hat eine Figur wie eine Göttin, riesen Möpse, im Bett ist sie eine Granate und sie will jeden Tag dreimal Sex mit mir haben."
Der junge Mann erwiderte:"Ja das ist schon traurig, wenn im Alter da nichts mehr geht."
Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen, wo ich wohne."
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Tag zwei meiner Diät:


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"Findest Du, dass ich zu wenig Busen hab'?"
"Nein, 2 sind OK."
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Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand: "Hend ihr au en Dill do?"
"Noi", sagt der Händler,
"aber a lange Gurk, des duads au!"
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Wie lange darf ein Mann heiß baden/duschen?

Nicht länger als 5 Minuten.

Warum?

- Ab 6 Minuten werden die Eier hart und ab 8 Minuten platzt das Würstchen.


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Hans kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'

Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'

'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

- Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

- Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'

Hans meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'

'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Hans ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?'
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Hans schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt! !!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
'So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!'
Quelle 1, Quelle 2
Eine Stunde ruhig sitzen verbrennt ca. 75 Kalorien.
- Sieht aus, als hätte ich den geeigneten Sport für mich gefunden.
Quell-Link

Sehtest - Was siehst Du?:


Wieso haben Paketdienste eigentlich so große Autos?

So viel wiegt solch ein gelber Zettel doch gar nicht.
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"Schatz, wenn Du guten Sex haben möchtest, solltest Du mir offen sagen, was Dir gefällt!"
"OK. - Der da drüben!"
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe so lange darauf gewartet!"
Sie:"Möchtest Du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie:"Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie:"Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie:"Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie:"Würdest Du mich jemal schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie:"Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie:"Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen! Quell-Bild-Link
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben.
Beim wem von Euch kann ich Morgen baden?
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Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: 'Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?'"
"Und das funktioniert?", will die Teenagerin ein wenig ungläubig wissen. "Probier's einfach aus", rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam
und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

Ich werde alt, aber ich verliere nicht meinen Sinn für Humor:

Quell-Posting

Wie nennt man einen russischen Veganer?


Aus diesem Posting übernommen
"Hast Du jetzt auch einen Schrittzähler?"
"Nein! - Ich fange erstmal langsam an.
    - Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder!"
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